Trci Haso i dere se. “Huso, Huso eno ti zenu u Smiljinom zitu j..u”. Huso ce njemu. “Ma boli me k...c nije moje zito.

Pitanje: Zasto crnogorac nosi staklenu kevu??? Odgovor: Pa kad mu pane da je nemora podici.

Doso Mujo iz Njemacke i navecer ce ti on sa zenom spavati, pokrije se i kaze zeni: “Fato gasi svjetlo”, Fata ugasi. “Fato zatvori prozor”, ona zatvori. “Fato zamraci prozor”, ona zamraci.” E sad dodji ko mene pod pokrivac”. Fata se raduje, jadnica, i ona se pozelila Muje. Legli oni i pokrili se kad ti se Mujo stiskajuci na sat izdera, ”Fate, Fate vidi kako svitli.

Pitanje: Zasto se plavusa valja po cesti??? Odgovor: Pa udvara se lezecem policajcu.

Pitanje: Kada je najvise Glamocaka poginulo??? Odgovor: Brod im se ugasio, pa izisli da guraju.

Pitanje: Kada je najvise Glamocaka poginulo??? Odgovor: Kad im je stigla struja, od dragosti stali zice ljubiti.

“Druze jeli ovo vasa kapa” pita mali pere. “Nije, ja sam svoju izgubio”, odgovoriti ce mu policajac.

Izgubio policajac kapu pa je trazi u blizini svjetiljke. Nailazimali Pere i pita ga,”Druze sta to trazite”. “Kapu”, policajac ce njemu.”A gdje ste je izgubili”, pita Pere. “Ma tamo iza”, policajac ce. “Pa sto je ovdje trazite”, opet Pere. “Ma ovdje se bolje vidi”, zacudjeno ce policajac.

Pitanje: Gdje Crnogorka krije novac da ga muz ne nadje ??? Odgovor: Ispod lopate.

Pitanje: Kako je Crnogorac postao lijen???               Odgovor: Rekao mu Bosanac “Sjedi ´ba da ti nesto objasnim.

Pitanje: Gdje krije Bosanka novac da ga muz ne nadje???        Odgovor: U knjizi.

Pitanje: Gdje Hercegovka krije novac da ga muz ne nadje??? Odgovor: Stavi ga na stol, pa nek uzme ako smije!

Pita jedna Plavusa drugu: “Sta mislis kako se pravilno kaze: Irak ili Iran?

Bolje da sam se za Crnog Djavla udala a ne za tebe- kaze zena muzu. Ne bi islo draga moja, zabranjen je brak izmedju bliskih rodjaka.

Leze Mujo i Fata u krevetu, i u jednom trenutku upita ti Fata Muju: “Mujo dize li ti se”. “Da” Odgovori on. “Ajd bolan onda se digni pa mi donesi casu vode”.

Prodavac obradjuje Muju: “Zasto ne kupis ovaj kofer? Vidi kako je lijep za vidjeti”. “Ma sta ce mi kofer?” Upita ga Mujo. “A trebat ce ti da u njega stavis odijelo kad putujes negdje.” Odgovori prodavac. “Ma di cu ja to putovati gol?” Mujo ce njemu.

Ulazi Cigo u bus i pita sofera: “Mora li se karta i za cvijece da plati? “Ma ne treba”. odgovori mu sofer. “Odlicno” odusevljeno ce Cigo, “Ruzo ajde upadaj”.

Prica mali Ivica prijateljima:”Kako nam je uciteljica glupa, prije dva dana nas pita koliko je dva plus dva. Mi joj kazali da je cetiri, ali to joj nikako ne ulazi u glavu jer nas danas isto pita.

Pitanje: Zasto zene imaju kratka stopala??? Odgovor: Da bi bile sto blize sudoperu!

Krenuo autobus nizbrdo, a za njim trci jedan covjek i nikako da ga stigne. Putnik sa zadnjeg sjedista dobaci mu kroz prozor: “Uzalud se trudite gospodine nikada ga necete stici”. “Ali moram, ja sam vas vozac” on ceti njemu.

Sretnu se prijatelji: -Gle, kupio sam psa! -Ima li porodicno stablo?  -Ne! Taj koristi svako na koje naidje.

Poslije vjencanja u crkvi prilazi majka sinu i pita ga: “Jesi li dao sto sveceniku?”  “Jesam, dao sam mu 300 kuna.” Rece sin. “Jeli mu bilo dovoljno?” Majka ce. “Izgleda da je bilo i previse. Kad je vidio mladu, vratio mi je 200 kuna nazad.” Odgovori sin.

Zali se kuma kumi: “Moram ti se povjeriti! Bojim se da ce mi muz promijeniti spol.” “Ne razumijem! Dal se poceo cudno ponasati u krevetu, ili?”druga ce ti njoj. “Ma ne u krevetu vec u kuhinji! Vec treci dan odbija da kuha i pere sudje.”

“Dobro, recite mi kad ste poceli vjerovati da ste konj?” Pita psihijatar pacijenta. “Davno. davno, jos dok sam bio zdrijebe.

Vozio se vuk na mopedu i odjednom ti iz grmlja izleti crvenkapica i povika: “Vuce, vuce!!!”Vuk ce ti njoj. “Ma vuce kurc, otiso mu kuplung!”

Razgovaraju dvije krave o kravljem ludilu i pita jedna drugu: “Sta ti mislis o ovom kravljem ludilu?” Druga joj odgovara: “Ma to ti mene ne interesuje, ja sam ti avion.”

Sjetili se djed i baba mladosti. Kaze djed: “Hajde baba da se vratimo u stara dobra vremena. Ja idem do sata na trgu a ti dodjes tocno u osam.” Ceka djed a babe nema i nema. Dodje djed ljut kuci i upita babu zasto nije dosla. Ona ce ti njemu: “Pa mama me nije pustila”.

Pricaju dvije plavuse i jedna rece: “Ma sve mi je jasno to da  roda donese dijete, ali mi nije jasno kako pauk odnese auto”?!

Dosli Mujo i Njemac u policijsku stanicu da prijave nestanak zena, Fate i Bettine.”Kako izgleda Bettina”? -upita policajac Njemca. “Pa crne lijepe oci, visoka ,zgodna, grudi za pet, noge do grla, guza ko iz sna, vitka ko vila...” Dobro,dobro, a kako izgleda Fata”? -upita policajac Muju. “Ma jebo Fatu ajmo traziti Bettinu”!

Schreiben Sie mir Ihre Witze auf die

e- mail: jako@kelava.de

Danke !!!